Secretions Magnifiques par Etat Libre d'Orange

Je me couperais la gorge avec une cuillère en plastique plutôt que de revivre ça une seule fois

J’ai eu la malchance de l’essayer en parfumerie. Littéralement, ça sent des boxers cartonnés pleins de ‘sécrétions involontaires’ mélangés à l’aisselle. Éloignez-vous-en.

En défense de Secretions Magnifiques : les critiques sont souvent exagérées. Ce n’est pas le parfum le plus dégoûtant du monde. Je l’ai montré à des gens sans rien leur dire et il n’y a pas eu de vomissements, seulement de la curiosité et des réactions modérément positives. Il faut le voir comme une expérience artistique, pas pour la vie quotidienne. Ça sent fort, entre coco et lait métallique. Il dure environ 12 heures sur la peau et ne le mettez pas sur les vêtements car l’odeur reste. Utilisez-le seulement en couple ou personnellement, jamais au bureau ou dans les parcs en chaleur.

Un coup de poing d’algues salées et pourries avec une touche laitière. Une fois assis, il dégage des notes florales sucrées, très typiques de la parfumerie ‘grand-mère™’. C’est désagréable : en direct sur la pipette, ça sent la salive desséchée, et en pulvérisation, c’est un salé pourrissant et très piquant. En tant qu’exercice marketing, c’est génial, mais pour le porter… c’est autre chose.

Cette fragrance ne sent rien de ce qu’elle annonce. Elle n’est pas nauséabonde ni vomitive, ne provoque pas de nausées… mais elle est très loin d’être agréable. Elle est agressive, très piquante, et l’odeur rappelle essentiellement deux choses mélangées : l’odeur qui reste sur les mains après avoir touché du métal et celle après avoir épluché une orange, mais dépourvue de toute note citrique ou fruitée. Multipliez cela par 10 et vous obtenez ce que sent Secretions Magnifique. Artificiel et pénétrant, une attaque chimique contre le nez.

J’ai une bouteille de ce parfum et pour moi, ça sent comme si vous mettiez un poisson dans un seau en métal rempli de lait ; ce n’est pas une odeur particulièrement agréable, mais elle ne m’a pas fait vomir.

J’ajoute : Ils ne se ressemblent pas, mais pour mon odorat, ça me rappelle L’Orpheline de Serge Lutens par la sensation de ‘froid’ qu’ils partagent. Secretions est un froid très métallique et L’Orpheline un froid de pierre. Je ne sais pas si cette description a du sens pour d’autres, mais c’est ainsi que je le perçois et que mon cerveau l’associe.

C’est bon, je vois beaucoup de vidéos sur TikTok et je dois clarifier quelque chose : l’odeur n’est pas écœurante, sinon ce ne serait pas une fragrance commerciale. Certains ont eu des nausées, mais je pense que leur esprit était suggéré par ce qu’ils savaient. Il est vrai que ça sent fort et très salé, mais c’est loin d’être repoussant. La seule chose que je note, c’est une odeur de sang ; une critique disait que c’était de la viande crue, ce qui est le plus proche. Ensuite vient la laitue et le coco, curieux. N’ayez pas peur, essayez-le avec l’esprit ouvert.

Vraiment surpris, je n’ai jamais réagi ainsi à un parfum. Je l’ai appliqué sur mon bras et ma tête s’est éloignée instinctivement, le cœur s’est accéléré et la vision s’est embuée. D’abord, une odeur chaude de lactose, de chaussettes sales au talc, de peau sale et de salive. Ensuite, ça se calme, ça devient plus salé et marin, comme une peau humide et sueuse avec un écran solaire au coco. Ça s’améliore beaucoup en séchant. Une grande partie de l’effet vient du nom et du concept, comme pour tout parfum. Objectivement, ça ressemble à un coco laiteux ; j’ai sûrement déjà entendu des écrans solaires similaires, mais personne ne les trouve écœurants car on ne s’imagine pas la sueur et le sang. Cette fragrance s’active avec l’imagination.

J’ai acheté un décent de 5 ml (je ne veux pas dépenser 100 dollars) et je ne peux que dire wow, c’est le vrai niche. C’est le premier parfum qui m’a donné des nausées en sentant juste le bouchon ; ça sent les sécrétions humaines et remplit son objectif d’imiter le sperme, le sang et les fluides corporels. Ce n’est pas mal, car ces fragrances sont faites pour être expérimentées. Sur cette base, je donne 5/10. C’est extrêmement intéressant et original.

C’est comme être dans un puits creusé dans le sol, avec des murs de pierre et des fers forgés rouillés. Il y a de la boue, de l’humidité et de la moisissure. Vos propres sécrétions vous accompagnent dans ce trou dégoûtant. Ça sent Secretions Magnifiques.

Ce n’est pas un parfum, c’est une idée personnelle. Je garde mon avis pour éviter la censure, mais ce qui m’a fait perdre la tête, c’est sa longévité et sa projection : une tenue exceptionnelle sur une odeur indéchiffrable.

Pas aussi mauvais que je le pensais grâce aux critiques, mais je ne l’achèterais quand même pas. L’odeur de « sécrétions » métalliques (type viande crue) est très présente, bien qu’un aspect floral le rende intéressant. Je perçois des échos de Womanity de Mugler, mais BEAUCOUP plus désagréable (et moi, j’adore celle-ci). PS : DÉFINITIVEMENT, ça ne sent pas le bois comme on le dit ici. Si on doit le catégoriser, c’est plutôt un floral aquatique. Agréable : 3/10 Intéressant : 8/10 Versatile : 0/10 Original : 10/10

J’ai testé cette fragrance récemment. Elle attire beaucoup l’attention grâce aux commentaires. On m’a conseillé de ne pas l’appliquer sur mon bras, mais comme j’aime tout tester, je l’ai pulvérisée. La première impression fut l’ébahissement : comprendre qu’une bombe aldéhydique métallique, entre Intreleven et Aldehyde Myrac, soit utilisée à ces concentrations. Ce n’est pas un parfum à porter toute sa vie pour recevoir des compliments. C’est conceptuel, c’est une expérience olfactive. Ils ont réussi leur pari : comme concept, c’est excellent ; comme parfum, il faut être très courageux et audacieux pour l’utiliser. Salutations du Chili.

Ça sent le vagin menstrué avec du sperme après un rapport sexuel. C’est exactement ça. À certains cela peut déplaire, à d’autres cela plaît. Chaque nez est un monde, moi ça ne m’a ni plu ni dégoûté.